Walpaper Ekslusif Lionel Messi

Read More

Kumpulan Cerita Lucu Malam

Seorang anak bertanya pada ibunya....Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..


SEKALI MERENGKUH DAYUNG DUA TIGA hari pegelnya ga ilang-ilang....!!


Apa hubungan Taman Mini, Rok Mini dan Metro Mini?
Di dalam Taman Mini ada Metro Mini, di dalam Metro Mini ada Rok Mini dan di dalam Rok Mini ada Taman Mini


Maaf mnggangu sbntr, ada kawan sy yg perlu bantuan ni: butuh UANG segera.
Dijual cpt "ISTRI SIMPANAN" baru pakai 3 bln, kondisi mulus, orisinil, warna putih, knpalpot msh sempit, shoc beker seempuk mercy, 2 airbag tipe 36D tangan pertama tanpa perantara, harga nego!!! Peminat di larang tes drive sebelum DP!!!


Maen bola membuat lemez
Maen pim pong emank sulit
Pipi nona bikin gemez
Sini dong abang cubit...


Seorang ibu-ibu muda sedang berkonsultasi dengan dokter kandungan langganannya.
Ibu2 : Dok, saya mau periksa kandungan saya yang sudah 3 bulan
dokter : loh, ibu hamil lagi?bukankah 4 bulan yang lalu saya kasih pil kb bu?apa ga berkhasiat bu?
ibu2 : gak tau deh dok.
dokter : loh, ibu ga minum pilnya ya?
ibu2 : minum kok dok.
dokter : kok masih hamil?
ibu2 : gimana gak hamil dok, pil kb baru di leher, celana sudah di lutut.
dokter : ...


Tahukah Anda? Mengapa wanita jarang menaruh HP-nya di kantong baju dekat dada mereka? Karena sulit mendapatkan sinyal HP di daerah pegunungan.


Apa beda cewek cantik dan cewek jelek?
Jawabannya :
Cewek jelek mau dikasih baju sabagus apapun juga tetep jelek…
Cewek cantik kaga usah pake baju juga sudah bagus.


Parto yang beberapa jam lalu pergi ke ladang bersama Rado
adiknya,tiba-tiba pulang ke rumah sambil berteriak.
“Ibu..Ibuuu..!! Rado menelan kecoa..! Rado menelan kecoa Bu..!!”
“Astaga! cepat panggil ayahmu,supaya memanggil dokter.”
Tapi dengan santainya Parto menjawab.
“Ah..tidak usah Bu, saya sudah memberinya racun serangga!!”


Nama - nama bayi Jepang
bayi kecil : MASINETE
bayi Lapar : MAUNETE
bayi senyum bahagia : SUDANETE
bayi nafsu besar : SUKANETE
bayi pLayboy : RABARABATETE
bayi baek : TETEMAMAKASIPAPA
bayi bingung : DIMANATETE
bayi kagum : BUSETDEHTUTETE
bayi mau muntah: KESELEKTETE..
bayi hasil selingkuhan: PAPISALAHNETE


Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."


TAHUKAH ANDA BAHWA....
• Jika ingin cepat sampai, lewatlah TOL
• Biar tidak gatal mandilah dengan detTOL
• Agar nafas lega, hiruplah menTOL
• Pengen segeeer? isep aja... TOL (Teh boTOL, maksud gue...)


apa bedanya dokter mata dan dokter kandungan.
bedanya : pada cara kerja jari tangan waktu membuka obyek pemeriksaan.
dokter mata : ibu jari dan telunjuk, membuka obyek scr vertikal...
dokter kandungan : ibu jari dan telunjuk, membuka obyek scr horisontal...


tempo doeloe
"CINTA DI TOLAK DUKUN BERTINDAK"
tempo pertengahan
"CINTA DI TOLAK LANGSUNG BERANAK"...
tempo sekarang
..."CINTA DI TOLAK REMOVE BERTINDAK"


Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
"...Bijinya keluar tu bang "
Si tukang du...ren... dengan polos berkata
"COLEK DAN JILAT AJA BU.. ENAK DECH"


St 12 punya "ISABELLA",9 band punya "HAFIZAH",Five minutes pnya "AISYAH"Irwansyah punya "CAMELIA"Kangen band pny "YOLANDA"...Tpi cuma Wali yg lagi sibuk "CARI JODOH"


Ada org negro mangaku kalo dia Leonardo Decaprio.
Suatu hari tuh negro meninggal
Tiba di akhirat...
Malaikat: "Sapa ngana pe nama?"
Negro : "Leonardo Decaprio"
Malaikat: "Masa leh ngana pe nama itu? Tunggu, sy mo batelpon dulu!"
Malaikat langsung ambe HP. Negro bingung malaikat mo batelpon ke sapa?
Malaikat:"Halooo....? Boleh ba tanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau tabakar ka?? Napa Leonardo so angus bagini??


tahukah anda kalau RSSSSSSS adalah Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama


Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.
Dosen : "Hei..Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih?"
Joko : "Ya..habis makan tidur Pak!!,Ya biasalah Pak anak Kost !!"
Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"
Joko : "Ya...gimanalah Pa...k yang masuk Supermi ...eh tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.


tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) pegang tangannya
2 ) lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...kecup keningnya
4 ) dan bisikan di telinganya :
" TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
( semoga bermanfaat )


BU GURU : " karjo ko kertas gambarnya msh kosong ko ngga di gambari"
KARJO : "lah ini sih bu karjo sudah bikin gambar"
BU GURU : "emang km bikin gambar apa?"
KARJO : " gambar kambing lg makan rumput"
BU GURU : "trus mana rumputnya"...
KARJO : "bu guru gimana sih,ya udah habis lah di makanin kambing"
BU GURU : "lalu kambingnya mana?"
KARJO : "kambingnya kabur, ibu sih berisik"


orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.


Wanita cantik, bukan menjadi jaminan kehidupan kita jadi
menyenangkan!!!! Apalagi yang jelek....!!! hahahahahaha


kamu seperti "spasi", kosong tapi penting


excuse me lord, I know you're busy but could you
please hurry up and send me a good girl ?


bila negara sangat aman .... kasihan polisi
masarakat yang selalu sehat bisa mengakibatkan dokter sakit ...


Aku percaya bahwa do'a ibu itu mujarab karena ibuku pernah berkata:
"sewaktu mengandungku ibu slalu berdo'a agar diberikan anak yg ganteng"


Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”


sampai kapanpun Q tkn pernah berubah,karna Q bukanlh "POWER RANGER...." 

Read More

Mengenang Humor-humor Gus Dur, Humor Sarat Makna

Sebagai tokoh pluralis, mantan Presiden KH Abdurrahman Wahid atau Gus Dur juga dikenal sebagai sosok yang humoris. Banyak celutukan, guyonan, dan tanggapannya atas peristiwa dan masalah pelik membuat masyarakat yang keningnya berkerut, dengan refleks menarik ujung bibir dan membentuk seulas senyuman.

Bahkan Suatu saat, ketika ditanya tentang "hobinya" ini, bagi Gus Dur, humor sudah menjadi makanan sehari-harinya.

"Gus, kok suka humor terus sih?" tanya seseorang, yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. "Di pesantren, humor itu jadi kegiatan sehari-hari," jelasnya. "Dengan lelucon, kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Dengan humor, pikiran kita jadi sehat," sambungnya.

Banyak humor-humor yang dilontarkan Gus Dur dalam berbagai kesempatan, yang bisa kita simak berikut.

Humor NU

Seperti saat menggambarkan fanatisme orang NU, bagi Gus Dur, ada tiga tipe orang NU.

"Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagi hingga jam sembilan malam, dan menceritakan tentang NU, itu biasanya orang NU yang memang punya komitmen dan fanatik terhadap NU," jelasnya tentang jenis yang pertama.

Jenis yang kedua adalah mereka yang meski sudah larut malam, sekitar jam dua belas sampai jam satu malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU, “Itu namanya orang gila NU.”

“Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu rumah saya jam dua dinihari hingga jam enam pagi, itu namanya orang NU yang gila,” kata Gus Dur sambil terkekeh saat itu.

Humor Polisi

Humor lain yang diingat banyak orang adalah kritikan dalam bentuk lelucon yang dolintarkan saat banyak pihak mempertanyakan moralitas polisi, yang masih bisa berlaku dengan saat sekarang walaupun humor ini dilontarkannya setyahun silam.

"Polisi yang baik itu cuma tiga. Pak Hugeng almarhum bekas Kapolri, patung polisi dan polisi tidur," selorohnya.

Humor Umat Beragama

Guyonan lainnya dilontarkan Gus Dur saat menghadiri "Seminar wawasan kebangsaan Indonesia" di Batam. Di hadapan 100 pendeta dari seluruh propinsi Kepri, Gus Dur menjelaskan kebersamaan harus diawali dengan sikap berbaik hati terhadap sesama.

"Oleh karena itu seluruh umat bertanggungjawab atas masa depan bangsa. Boleh berantem satu sama lain tapi keselamatan bangsa tetap diutamakan," kata Gus Dur disambut tawa peserta.

Humor DPR

Dia juga sempat melontarkan guyonan tentang prilaku anggota DPR RI. Sempat menyebut mereka sebagai anak TK, Gus Dur pun berseloroh anggota DPR sudah "turun pangkat" setelah ricuh dalam sidang paripurna pembahasan kenaikan bahan bakar minyak (BBM) pada 2004 silam.

"DPR dulu TK sekarang playgroup," kata Gus Dur di kediamannya di Ciganjur, Jakarta, Selatan, Kamis (17/03), ketika menjawab pertanyaan wartawan tentang kejadian di DPR saat sidang Rabu (16/03).

Humor Jihad

Bahkan saat menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan "menjamin" tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.

"Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?" tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.

Gus Dur pun menjawab, "Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadaru, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi."

Humor Ziarah

Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan gigih dan sungguh-sungguh membela "ideologi"nya itu. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya.

Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur.

"Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi," katanya.

Gitu Aja Kok Repot

Selain humornya, Gus Dur juga dikenal dengan jawabannya yang menyederhanakan pemikiran masyarakat yang terkadang berbelit-belit. Dia kerap kali menjawab, "Gitu aja kok repot."

Seperti saat dia memberikan tanggapan perihal pernyataan Probosutedjo perihal kebenaran kondisi Soehrato yang sakit. Saat itu (2 Maret 2000), Gus Dur mengaku tidak diijinkan bertemu dengan Soherto.

Gus Dur mengakui, dari pihaknya tidak ada masalah sama sekali untuk mengunjungi Soeharto, dan pintunya selalu terbuka. "Perkara saya pergi dengan siapa tidak masalah. Dengan Marzuki Darusman atau kalau perlu seluruh kabinet saya bawa. Begitu saja kok repot-repot," katanya.

Jawaban yang sama juga dilontarkan cucu pendiri NU itu saat menanggapi tuntutan Fron Pembela Islam (FPI).

"Jangan takut dan khawatir, tenang-tenang saja. Gitu aja kok repot."

Ucapan ini menjadi trademark tersendiri, sehingga ucapan ini pula yang ditiru oleh Gus Pur dalam acara Republik Mimpi.

Saat ditanya Andy F Noya dalam acara Kick Andy, perihal peran yang dilakoni Handoyo, Gus Dur pun kembali menanggapi dengan enteng.

"Abis gimana lagi, yah anggep saja sudah. Itung-itung advertensi (iklan) gratis," katanya disambut gelak tawa penonton.

Read More

10 Film Animasi Terbaik di Dunia

10. ‘Coraline’ (2009)


9. ‘Bambi’ (1942)

8. ‘Toy Story 2’ (1999)

7. ‘The Incredibles’ (2004)



6. ‘Beauty and the Beast’ (1991)


5. ‘Persepolis’ (2007)

4. ‘The Lion King’ (1994)


3. ‘Up’ (2009)



2. ‘Spirited Away’ (2001)


1. ‘WALL-E’ (2008)

Read More

Kumpulan Kartu Ucapan Ulang Tahun

Read More